Io ho letto e sto apprezzando. Metterei accanto ai siti vietati ai minori un paio vietati ai maggiori. E forse anche uno vietato e basta.
Per smussare le spigolature penso si possa fare solo a testo completo, adesso i pezzi si reggono bene.
Se posso, scrivo qualcosa.
Okay, grazie.
Il pezzo col cimpy va più sotto, dopo che è apparso anche il @Jabbafar
intanto, dopo il colloquio di Luke52 con Mikronimo (dove Mik accenna anche a quale sia il problema con Fantawriter, vi riporto qui il pezzo) si prosegue con @Luke52 Luke e l’ @orcolat
— Fa freddo, sono semi seduto su una pila di bagagli, ho le gambe anchilosate e Fantawriter, che ora dorme, è matto: è convinto che esistano poliziotti che ti leggono nel pensiero.
— Pinzillacchere. Piuttosto, avete ripassato il piano? È importante che al registro arriviamo prima noi, ma il fatto che abbiano mandato voi due senza seguirvi aiuta. Però non vi fidate: potrebbero avere un agente sul posto.
— Faremo attenzione.
— Bene, tenetemi informato. Quando sarete dentro, potremo darvi indicazioni da remoto. Passo e chiudo.
Luke52 rimuginava tra sè. “Fantawriter sarà anche un po’ esaurito, ma se avesse parzialmente ragione? Potremmo ben essere sorvegliati”.
— La prudenza non è mai troppa! — esclamò. Nella stessa stanza, l’Orcolat, ignaro dei pensieri di Luke, reagì, equivocando, con un: — Ognun al bale cun so agne!
Al che Luke52 ebbe l’idea: l’Orcolat era proprio la persona che faceva al caso loro per risolvere il problema.
La settimana precedente, nella sede dei NASFER:
l’Orcolàt
— Buon giorno — esordì Daniele.
— Mandi.
— Ancora è presto, però ci fa piacere la sua predisposizione a prendere ordini, anche se abbreviare “comandi” fa un po’ strano sa?
— “Mandi”, non “comant”! — protestò l’Orcolàt.
— Sarebbe a dire?
— Sarebbe a dire “buon giorno” — ipotizzò Max. — Ascolti signor…— lesse il nome sulla scheda — signor “L’Orcolàt”, ma scusi, nel nome ha anche l’articolo? Da dove viene?
— I soi dal stes paîs di chel che al a fate le medae che tu viodis tal gno profîl.
— Cosa…? — iniziò Daniele.
— Fals come ducj chei che vivin lì.
— Grazie. — tagliò corto Max, che non si sentiva in vena di ipotizzare più niente — Le faremo sapere. Avanti un altro.
— Ascolta, l’Orcolat — Luke52 soppesò le parole: — anche se i NASFER ti hanno scartato, tu sei un elemento prezioso. Più tardi sarai il nostro marconista, unendo l’utile di poter dare indicazioni con la certezza che nessuno sarà in grado di spiarci. Prenditi un quarto d’ora di pausa: non si sa quando potrai lasciare la postazione.
— ae fin al à vût un lamp e al à cjatade la soluzion — disse solo l’Orcolat, alzandosi per prendersi la usa pausa meritata. Luke52 non aveva dubbi sulla genialità di questa trovata.
No, non ho ancora letto
La questione che Orcolat fa da marconista è buona ma deve essere spiegata meglio, altrimenti è più buttata lì del solito.
Poi mi si perdonerà, ma anche io sto improvvisando e sto buttando giù idee che bisognerebbe revisionare. Purtroppo il metodo del forum forse non è il migliore, visto la difficoltà a seguire il doppio binario di pianificaizone della trama e scrittura del racconto stesso (forse vanno separati con due thread?).
Quindi si potrebbe fare che il gruppo dei NASF pensa che il registro viaggi per il mondo, e finiscano in italia, e Luke pensa che sia in Italia e la gente finisca per il mondo.
I nostri del 10FWD che avrebbero dovuto spingere per una finta convention locale finiscono altrove, e i NASF si convincono che forse l’idea di una nuova convention non è male, sulla scia di quella estera, e organizzano per una locale . Fedemone finisce nello spazio a sparare c@##@te.
Alla fine nessuno capisce più bene se il registro esista o meno ma son tutti contenti.
Luke, il grande Vecchio, non era contento. Niente affatto. Va bene che una parte di loro si era infiltrata nell’organizzazione segreta, ma erano rimasti fermi come mammalucchi, perdendo di vista l’obiettivo: il registro delle opposizioni all FS. Di questo passo ci sarebbe voluta una vita anche solo per iniziare a cercare… Bando alla ciance, una strigliata era quello che faceva al caso.
“Elfetta, portami un doppio malto corretto con ‘concentratore d’alba’, la spezia ambrata che intensifica l’attività cerebrale. Devo escogitare un piano.”
L’Orcolat arriva con della birra del discount e limone, ben fredda. [in friulano]: rimasta solo questa, va bene uguale?
Luke prese senza guardare, senza ascoltare, sorseggiando piano mentre stava escogitando il modo per dare un minimo di autonomia alla squadra.
“Barista in grembiuletto discinto, mettimi in contatto con Mikro. E’ il più sveglio di tutti e sarà più semplice organizzarsi.”
[in friulano]: E ti credo, gli altri si alzano a mezzogiorno minimo. E rintronati come delle grancasse senza bere un goccio. Ma perché io?
“Un capo ha sempre bisogno di un segretario. Altrimenti non è un capo, capito?”
Alzando le spalle rispose [in friulano]: “Eccolo al microfono. Ti sente.”
“Mikro, sono Tuo Padre!”
“Ancora con 'sta storia? Ma la vuoi piantare Luke??”
“E’ come se lo fossi! Ora basta e dammi retta, ho forse una idea dove a farvi mandare. Devi cercare di convincerli che sia idea loro e farti dare i mezzi.”
“Lo so io dove mandarti, figurati.”
“Guarda, conoscendo la burocrazia Italiana il posto più probabile è …”
Daniele era lì accanto che stava spulciando i vari siti governativi per avere accedesso a qualche schedario che desse degli indizi sulla possizione del loro McGuffin, e si voltò a sentire Mikronimo che parlava con sé stesso. “Scusa ma hai qualcosa contro Guerre Stellari?”
Mikro si volta, un po’ confuso su chi dare attenzione e sfanculare per primo. Il Missiroli sente chiaramente una voce diversa provenire dal tipo che ha davanti: “Red Sonja togliti il tuo bikini in cotta di maglia e picchia 'sto sovversivo!”
A quelle parole balzò in piedi inalberato: “Cosa?? Ma chi sei in realtà?! Sputa il rospo, tu sei un appassionato di Fantasy venuto solo per ostacolarci!”
Qui si rischiava di far saltare la copertura, e si giocò il tutto per tutto: “No no, è che sono schizofrenico e sento le voci. Vedi?”
In sottofondo un tono diverso proveniva da chissà dove, come ventriloquo…
“AH! Dai, credevo chissà che. Tutto normale ti direi. No, perché sai, la follia va bene, il fantasy no, eh-.” torna a chinarsi per estrapolare qualche informazione quando si volta ancora: “Ma mi raccomando, che sei in stage, ti tengo d’occhio, sai?.”
Senza dire una parola Mikro fa un passo indietro e poi si allontana per avere un attimo di privacy.
Riaprì il collegamento: “Luke, se continui a chiamarci così di improvviso rischi di rovinare tutto. E io in fondo allo stage ci voglio arrivare. Già l’ho scritto nel curriculum che sono un agente super segreto sotto copertura e messo su LinkedIn.”
“Hai perfettamente ragione, d’ora in poi vi farò parlare direttamente con la nostra Barberella friulana in tutina, così da non destare sospetti.”
“Ma intendi L’Orcolat? Ma è un uomo, che c’entra Barbarella?”
“Sempre a discutere!! Vado a bermi un Cognac bombardato di neutrini e tu riceverai istruzioni direttamente in lingua fra un minuto.”
Appena in tempo, perché dal corridoi passano Oliwav e il Cimp… il Babbano che si fermano, incuriositi. Mikro gli fa cenno che è in contatto radio e gli altri annuiscono, in attesa pure loro
Luke adesso aveva una mezza idea come procedere: “Piccola aliena sexy, digli che il posto più probabile è il registro sia centralizzato, quindi bisogna andare alla Capitale e tenere d’occhio i movimenti del MiBaC visto che di sicuro se ne occupano loro.”
------- qui ci vuole una traduzione in friulano con una parola che assomiglia a Cina e Beijing oppure Chengdu
“Ragazzi quell’infame del capo dice che dobbiamo andare in Cina! A xxxx!”
La spiegazione continuava: “Nel frattempo qualcuno di voi invece far girare voce di una nuova convention e contattare le fanzine e le organizzazioni locali perché propongano qualcosa per l’occasione. Il Registro delle Opposizioni non si farà sfuggire l’occasione, si muoverà di conseguenza e noi li staneremo! Tutto chiaro?”
------- qui ci vuole una traduzione in friulano con una parola che assomiglia a sci fi carnival [che è appena stato a Beijing!] o worldcon 2023 [ Chengdu è dove ci sarà!]
“Dice che dobbiamo partecipare ad una convention laggiù e vedere se il Registro delle Opposizioni si presenta lì!”
La discussione continua per altri dieci minuti buoni, tra esclamazioni e arrovellamenti vari, cercando di spremere ogni goccia di informazione da quella lingua che sembrava un misto di Venusiano e mal di gola. Come non volergli bene?
“Ecco e adesso come facciamo a seguire le istruzioni?”
“Innanzi tutto dobbiamo parlare coi NASF e suggerirgli il viaggio in Cina.”
“Va bene a quello ci penso io, ma per il viaggio? Qui hanno una Wolksvagen e basta…”
“Beh io una ideuzza ce l’avrei.” rispose il Babbano.
[da mettere due parole per convincere i NASF?]
Come il Cimpy avesse acquisito le sue capacità informatiche, non lo avrebbe saputo dire. Il suo circolo di sfidanti online, sì. Per lui stesso, di capacità non ce ne erano per nulla, visto che per lui gli scacchi erano l’unico obiettivo. Csì quando iniziò le partite online cercò qualche informazioni su come funzionassero le partite in rete, i motori di gioco vari, il coordinamento dei campionati e infine tutta la infrastruttura informatica, fino a sapere delle falle presenti e pure come poterle sfruttare.
Non che lo volesse, ossessionato da altro, ma alla fine aveva imparato senza accorgersene; esperto a sua insaputa, capace senza saperlo e studiando più informatica che la materia di gioco. E stupendosi per le partite perse…
Il gruppo si erano radunati attorno al portatile con fare cospiratorio per sentire come poter scroccare un viaggio dall’altra parte del mondo. “Ecco, ho creato una società fittizia che vende modellini giapponesi contraffatti direttamente dalla Cina. Ho un bot che sta facendo tutta la burocrazia usando i nominativi del mio parrucchiere cinese sotto casa. Sai, società dei loro connazionali dalle nostre parti hanno un iter semplificato. Noi facciamo un acquisto in bitcoin falsi - tanto sono sempre io e non faccio problemi - che così la transazione appare normale e siamo coperti dal servizio clienti. Poi avvio la procedura di reso con Alibaba - pagata! - e vi farò spedire come carico merci direttamente a Chengdu. Vi farò recapitare direttamente dove si svolge la convention e dovrete controllare con discrezione se appare qualche forza reazionaria che intende mettere il bavaglio alla fantascienza!”
“Fichissimo! Ma avrei una domanda.”
Tutti si girano, non tanto per curiosità ma per l’improvvisa manifestazione di intelligenza. A loro domande non erano sorte, forse perché avevano capito amalapena cosa stesse succedendo.
“Ma i modellini quali sarebbero stati? Io avrei voluto un Gundam FB01. Full Armor ovviamente.”
“Ti pare il momento?! Staimo pianificando l’azione e te ne esci con una bambinata? Ma almeno fosse una replica vintage di Battlestar Galactica, che attira meno l’attenzione, che diamine.”
Qualcuno stava già sollevando nuove obiezioni su quali modellini inesistenti sarebbe stato meglio acquistare per non-restituire quando Max si alzò e fece un gesto imperioso.
“Basta così! Adesso procedete con il piano, non siamo qui per scaldare le sedie, ma per muovere armi e bagagli contro l’Opposizione!”
“scusate…” una vocina flebile tanto fastidiosa si era levata alle spalle di tutto il gruppo che si era ricompattato per agire con determinazione. Era Fedemone, lo scocciatore.
“Embè?” fu la sprezzante domanda in coro.
“Ma io dove dovrei andare?”
Incredibile, sembrava una domanda legittima. Legittima ma scomoda, perché mostrava un buco nella pianificazione che non era previsto. Sempre lui a rompere i transistor.
“Uhmm veramente sembra che per te ci sia un posticino che ti attende” dispose XXXX
“Dove? Dove?”
“Kazakistan.” Disse sorridendo, quasi con aria di sfida. “Avete presente dove partono i razzi spaziali? Lì.”
“Senza ascoltare, tanto è lo stesso, friulano o klingon hanno probabilmente la stessa radice.linguistica”.
Ben fatto, bravi!!! 
Buono, il Cimpy potrebbe essere tornato con Jorm, quindi si potrebbe fare che è coi NASF. Però Rdaneel non si era presentato ai colloqui, stava con Luke (insieme agli scartati) per fornire supporto logistico. Vabbè, si può sistemare.
Quindi prima il cimpy trova Jorm, poi questo, poi la scena di Fw e Micro all’aeroporto.
Però stasera non rimaneggio - che domani è una giornata impegnativa…
Oh, i nomi dei personaggi principali andrebbero messi in testa a questo thread, come dramatis personae in cima al primo post. Così non faccio fatica, né altri, a ricordarmi chi fa cosa.
Tanto poi ci pensa qualcun altro a sistemarli.
Dopo quando la marmaglia si era sparpagliata a destra e a manca, Baglioni si avvicinò con fare deciso. Va bene la missione, ma un minimo di chiarezza ci voleva. “Tra di noi del P.A.N.I.N.O. non ci contraddiciamo mai in pubblico, ma adesso spiegami 'sta storia del Kazakistan, in fretta.”
“Panino? Scusa, ma che diavolo dici?”
“Presidenza Anonima Nasfer Ideatori Nuovi Orizzonti. Ma lascia perdere avevo fame e me la sono inventata. Dai, spara.”
Visibilmente sollevato dal poter intavolare la sua ideuzza, Dixit spiega: “Ma è semplice! Allora, se la questione è che il Registro delle Opposizioni Alla Fantascienza deve certificare le violazioni al fattuale, con grigia e ottusa burocrazia farà l’unica cosa sensata, essere presente a multare e sequestrare in ogni dove si stia sviluppando qualcosa che ancora c’è al mondo.”
“Embè? Ci sono già i raduni da sorvergliare.”
“Ma cosa c’è di più fantascientifico del volo dello spazio?? E da dove partono i razzi se non dal Kazakistan?”
Baglioni lo guardò come si guarda un commesso che sta sbagliando il resto. “La tua idea da così tanta da tutte le parti che ci potrei fare la doccia. No il bagno. Anzi, aprire delle terme. E farci pure dei soldi.”
Dixit lo interruppe prima che si distraesse troppo dal suo stesso sugegrimento, che evidentemente sembrava meno peggio di tutta la situzione “Be’, che ti importa, ci mandiamo uno stagista, no?”
Ecco, quello suonava sensato. Giusto il tempo per un sorriso affilato e già si defila soddisfatto. Il piano stava andando alla grande.
@il_Babbano , toh, beccata 'sta bozza.
FINALE 1
Luke si rilassa finalmente sulla sulla poltrona girevole, lasciando finalmente aprire le mani che erano state costantemente tenute attaccate per le punte delle dita dalle ultime 72 ore - escluso il tempo per le bevute ovviamente.
“Al diavolo gli aperitivi! Basta col rosso da pasto, ora bisogna festeggiare sul serio! Nifette, preparate lo Spumante Segreto tenuto nella cripta da 200 anni per i nostri eroi! Amadriadi, iniziate a versare libagioni ambrate e inebrianti! Tecno-druidessa, prepara la pozione della Vittoria per me!”
Arriva Orcolat, ancora più scazzato del solito se possibile. Ha saltato la partita di calcetto, la castagnata, il gran premio ed è l’unico che è rimasto in casa per tutto il tempo mentre gli altri erano a divertirsi in giro. Oddio, forse divertirsi è una parola un po’ grossa. Però ha visto che Tobanis ha chiesto una nuova emissione di carta di credito; si farà bastare quella (come acconto). [in friulano] E’ rimasto solo il cognac, però è quello buono."
“Grazie, mia leggiadra, questo è un giorno non da dimenticare!”
[in friulano] “Ma cosa c’è mai da festeggiare? A me sembrano una manica di incapaci che non hanno combinato nulla. E abbiamo pure perso tre componenti!”
**** Nota, mi sto riferendo a quel che diceva The_Babban per quel che deve succedere ai nostri, che 3 vanno di qua e tre di loro vengono di qua. Poracci...
Luke sfoggia un’alzata di labbro che svela un canino luccicante come un colpo di laser nell’antro semilluminato dai led di tutte le apparecchiature trovate alla fiera dell’elettronica di terza mano in [mettere località - possibilemnte sperduta sui monti]. “E’ qui che ti sbagli, mia discinta e lasciva poliziotta del futuro. Abbiamo sbaragliato l’Infame Registro, abbiamo mostrato all’intero mondo sotterraneo del fandom che nulla è impossibile e abbiamo tre nuove reclute per rinvigorire il sangue e le menti dei nostri astro ninja!”
Orcolat alza gli occhi a quella tiritera, sapendo che il registro non c’è mai stato, il fandom userà le prime tre lettere del loro nome per un’altro tipo di azione e che le tre reclute si metteranno le mani nei capelli… Oh be’, si vedrà, pensò mentre staccava la spina e finalmente usciva per avviarsi all’auto, con una borsa piena di vuoti di bottiglia da riciclare e una di pieni, per dimenticare.
FINALE 2
“Vittoria! Vittoria su tutta la linea!” I NASFer si abbracciano gioiosi e ridendo come se fossero sotto sostanze lecite solo sotto le Lune di Marte.
“Avervi tutti qui sani e salvi è sempre bello, stavolta temevamo davvero che non ce l’avreste fatta!”
“E per i nostri tre dispersi? Non dite nulla??”
“Macché, abbiamo avuto notizia che sono riusciti a trarsi in salvo, adesso sono con i 10FWD, anche loro a festeggiare di sicuro”
“Be’ dai allora, direi che effettivamente tutto e bene quel che finisce bene.”
“Cosa?? Solo questo? Ma guardate che avete portato a termine una missione importantissima, abbiamo fatto nascere una nuova convention di fantascienza! Immaginatevi nuovi curiosi, nuovi appassionati, altri affiliati!”
“Chi vuole la fantascienza morta starà a rodersi il fegato!”
“E i tentacoli!”
“E le ghiandole surrenali di tetracabbinolo!”
“E le profilerazioni ossee maleodo…”
“Occhei, basta così dai”
“Senza contare che possiamo festeggiare quanto vogliamo tanto abbiamo tre stagisti rimasti che faranno le pulizie per noi!”
Le risate riempirono di gioia la sala che nonostante tutto non riusciva a smettere di essere ottimista per futuro. Come vuole ogni serio appassionato.
FINALE 3
Il Falcon9 che avrebbe portatp in orbita bassa una nuova batteria di Starlink, aveva al suo interno un ospite imprevisto. Fedemone avendo rubato una tuta con ricilatore e nascostosi dentro un alloggiamento dei satelliti, si trovava in viaggio avendo capito che il Registro su cui aveva fatto affidamento per nuove idee, era un’occasione persa. E mentre faceva amicizia con la disperazione e con un’accelerazione non testata su umani, pensieri, utopie, scoramento, illusioni e delusioni, ricordi, idee abortiti, pentimenti e ossessioni, bestemmioni galattici, allucinazioni da deprivazione di ossigeno saltellavano febbrilmente nella sua testa. Ore più tardi, ripresa una sorta di coscienza che non possiamo dire abbia mai veramente posseduto, accese la connessione satellitare per iniziare dettare i racconti proibiti e creare lui il famigerato registro, spandendo a pioggia pezzi di narrazione incoerente e immaginifica su tutto il globo.
niente ora tocca fare le avventure vere e proprie, rileggere, revisionare, ricucire.
Puff puff pant pant
E devo studiare C++ intermedio che a breve avrò il corso avanzato…
Bravo, che poi interrogo.
Professore, scusi, devo andare in bagno…!
Okay, @Fedemone, buono.
dovrò lavorarci un po’.
Poi (ma poi poi, mica a breve) penso che spedirò un doc a ciascuno (a tutti, perdinci!) i soci qui, chiedendo all’ @orcolat di tradurre, al @fantawriter di scorciare e aggiustare, e a tutti comunque di limare o aggiungere.
Poi li riprendo tutti, uso le traduzioni dell’Orcolàt, butto via il vostro lavoro e consegno il mio dicendo che l’ha fatto il Jabba da solo e contro la nostra volontà.
Cosa cosa cosa?? Niente applausi? Niente lacrime di commozione? Niente Pulitzer?!?
Cioè io adesso me ne vado e porto via il numero 10 così col cavolo che fate il titolo.
Nota, visti gli ultimi sviluppi, chi rivedrà il racconto dovrà sottolineare la meschinità di Fedemone, del fatto che farebbe qualsiasi cosa per primeggiare, tipo corruzione e minacce fin dall’asilo. Inetto e saccente, deve essere. Augh
Sì, ma secondo me Fedemone prende il razzo per dimostrare che vale piu degli altri.
Perché lo hanno umiliato di fronte al cinema Lux, dove proiettavano un film di fantascienza che lui non conosceva.
Pensava fosse il ritorno dei cloni, e invece era
L’Ira di Khann, storia di un prepotente incazzoso che si mette a fare la guerra alla federazione, le prende e allora se ne va, portando via tutte le astronavi e dicendo a tutti che ha vinto lui…
Ecco perché poi Fedemone decide che il registro è nello spazio, nascosto dietro al paravento di un film, insieme col personaggio di quel film, nello spazio veramente. Oppure che il registro non esiste, ma di crearlo lui, che intanto è scappato per la vergogna, così da poter tornare a testa alta.
Ci sto lavorando, sappiatelo.
Tu lavoro???
Ahhh in comune…
Te vedrai cosa ti faccio fare.
Intanto ti ho messo un pappagallo sulla spalla.
Poi c’hai il paragrafo “pizzini” tutto per te.
Intanto, il finale tre riscritto
FINALE 3
Umiliato, deriso, sbeffeggiato. Fedemone, in preda alla rabbia, si muoveva a scatti, ma riuscì a mantenersi dritto nel vano del razzo.
— Come potevo immaginarlo? La locandina era mezzo nascosta dallo striscione! —aveva provato a sostenere — La scritta sembrava venire da lontano e avvicinarsi, scorrendo verso l’alto. C’erano esplosioni, raggi laser, deserti, gente vestita male. Che altra saga poteva essere?
— Tutti conoscono quel film. — gli era stato replicato — L’ira di Koso è famoso ovunque. Vergogna!
Non ci poteva credere. Aveva manifestato meraviglia per il fatto che il cinema Lux avesse fatto il tutto esaurito con una schifezza degli Starporetti. E invece si trattava di un successone dei Trekkioni. Che svista clamorosa, che danno alla sua immagine: nessuno nel mondo della Sci-Fi avrebbe mai più preso sul serio le sue recensioni. Tanto valeva sparire per sempre, ma con un botto clamoroso però. Oppure escogitare qualcosa che gli desse fama eterna ed oblio per le sviste passate.
“Ecco, la seconda!” aveva pensato. E si era intrufolato a bordo di uno dei razzi muskiani in partenza, il Falcon 9 v1.2345 - Starlink Group 4-31-27-MORRA!, che ora lo ospitava, clandestino, nascosto in uno degli alloggiamenti destinati ai satelliti per la rete StarLink.
“È chiaro che quel benedetto Registro non esiste. O se anche esistesse, non è quello che sembra. O, anche fosse quello che sembra, non riusciremo mai a prenderlo, anzi, nessuno sarà in grado, nemmeno i legittimi proprietari. Dunque, all’atto pratico, esso comunque non esiste. E questo alla faccia di quel beone di Luke, di quell’esagitato di Foxtrott e di tutti gli accoliti che credono di saperla più lunga, specie quel maledetto Sillogia”. In effetti, Sillogia, con la sua tipica prosopopea da enciclopedia robotica vagante, aveva infierito per primo sull’Ira di Koso:
— Secondo film della saga di Star Trek., noto nel fandom anche con l’acronimo TWOK o la sigla ST II, è un film di fantascienza del 1982 diretto da Nicholas Meyer. Trama: un tipo bilioso che si crede il padrone di tutto parte alla conquista dell’universo. Nostante le sue armate (e l’ira che lo spinge), finisce mazzolato per caso. Non accettando di perdere, si dichiara vincitore lo stesso, ma la federazione se ne impippa e lui se ne va scornato, portando via tutte le sue navi. — Sillogia aveva appena iniziato, per fortuna era stato interrotto subito dalle lacrime del povero Mikronimo e dall’urlo disperato di Fantawriter, noti appassionati della saga in questione, che non avevano gradito quella sinossi. Ma ormai il danno era fatto.
Decollo, partiti. Fedemone si ritrovò sdraiato sul fondo dell’alloggiamento, facendo amicizia con la disperazione e con un’accelerazione non testata sugli umani. Nella sua testa saltellavano febbrilmente pensieri, utopie, scoramento, illusioni e delusioni, ricordi, idee abortite, pentimenti e ossessioni, bestemmioni galattici e allucinazioni da deprivazione di ossigeno.
Tuttavia la tuta con riciclatore interno faceva il suo dovere e , benché chiaramente obnubilato, si limitò a svenire, per riprendere conoscenza (o meglio, una sorta di di coscienza che non possiamo dire abbia mai veramente posseduto) solo qualche ora dopo, già da un po’ all’interno dell’orbita sincrona. Con movimenti da ameba, sgusciò fuori dal vano e raggiunse la cabina di pilotaggio. Il nostro eroe bypassò il controllo remoto e, nel tentativo di farsi un caffè, accese la connessione satellitare. Decise che ne avrebbe approfittato per dettare lui stesso i racconti proibiti: avrebbe così creato quel famigerato Registro, spandendo a pioggia pezzi di narrazione incoerente e immaginifica su tutto il globo, iniziando con la lettura dei suoi corti che nessuno si era filato quando li aveva postati in un sito che millantava di avere la meglio gente che scriveva per loro.
Il mondo avrebbe saputo. Tutti lo avrebbero ricordato come il liberatore. Sarebbe tornato da vincitore e l’ira di Koso sarebbe stato rimosso da tutti botteghini o i suoi diritti ceduti alla LukasFilm. Ce la poteva fare, se lo sentiva!
incipit del capitolo tre
Capitolo tre: i pizzini
Procedeva con finta noncuranza, certo che l’aver lasciato il pappagallo a casa e l’essersi vestito col costume da Tremalnaik, con tanto di finto kriss malese al fianco, lo avrebbero fatto passare inosservato. Si fermò di fronte alla vetrina di un negozio a caso, tanto per osservare il suo riflesso, ammirando la parrucca da rasta, la t-shirt arancione stracciata, i calzoncini corti rosso fucsia. Abbassò lo sguardo sui piedi: le infradito in gomma anziché di paglia stonavano, ma forse nessuno ci avrebbe fatto caso. “Comunque nemmeno mia mare mi riconoscerebbe, cosa che per altro ha fatto anche appena sono nato”, si disse.
Fiero delle sue abilità trasformistiche, JabbaFar proseguì con passo dinoccolato verso la sua destinazione: la sede dei NASFER.
(JabbFar, versione
Tremalnaik)
Secondo me l’Ammazzatopic viene e commenta, adesso.
edit: aggiungo
JabbaFar ha fatto il colloquio dai NASFER ed è stato scartato a causa della sua abitudine a ritrovarsi in mano oggetti di altri, specie i portafogli.
Ma Luke52 lo manda in missione lo stesso proprio dai NASFER: deve recuperare un biglietto da Otrebla (che invece è stato preso) e consegnare un biglietto di Luke52 a Otre.
Nei due biglietti ci sarà scritto dove ciascuno pensa che sia il registro: i NASFER dirà Otrebla da qualche parte in Italia (per ora, Roma o Milano) Luke a casa dei NASFER oppure in qualche luogo in disguise - tipo la sede di una qualche convention, non necessariamente in Italia, ma possiamo anche partire da Stranimondi.
ri- edit: foto rielaborata per togliere il background, lavoro fatto da un sito online che toglie i background alle foto. Cioè, notevole, direi.
Approvo tutto. Quel che viene scartato lo riciclo in qualche modo.
Per ora sto buttando giù dei pezzi, prendendo i tuoi suggerimenti e cercando di dare al tutto un senso.
Poi ad un certo punto ti giro il malloppo, lo leggi, lo modifichi come ti pare e me lo rimandi, così io lo leggo, vedo se scorre, ti correggo tutti gli errori di battitura che fai, aggiusto quel che mi sembra non vada e poi lo giro al primo che alza la mano e vuole aggiungere o correggere qualcosa. Sennò a te e ricominciamo.