Il matrimonio è il primo requisito per il divorzio.
Inoltre, il matrimonio è l’insieme di due padroni e due schiavi, per un totale di due persone.
Infine, l’amore è un ideale, il matrimonio è reale. Non si confonde impunemente il reale con l’ideale.
(happily married… twice)
Per fortuna che tu sai dirlo meglio di me. Avrei voluto ribadirlo, ma sapendo come è fatto mirketto che avrebbe letto metà, capito metà, frainteso il resto e sarebbe partito lancia in resta con gli insulti, ho lasciato perdere.
E non solo, come tutti i contratti possono esser scissi, ed è per questo che esiste il divorzio. Ma siccome, come nei contratti, ci possono essere posizioni di forza e di debolezza, asimmetrie, diversi impegni, ecco che serve un terzo per valutare le condizioni della scissione, quando non si è in grado di fare da soli (consensuale).
Ma no, meglio insultare HC che tanto non se la prende.
Ecco, tu continua a non prendertela e nessuno si farà male - è questo il vero segreto.
Ora, io ho fiducia che anche @mikronimo può farcela: ci sta che la si pensi diversamente. Ci sta anche combattere strenuamente per le proprie idee, specie quando dietro si ha una vision (ho appena visto “e noi come stronzi rimanemmo a guardare” film consigliatissimo a Nirgal, che appena dovesse rimettere il naso fuori, col dovuto garbo, gli rompo gli zebedei tuti i giorni finché non lo guarda, e poi gli rompo le balle perché non capisce e pensa solo al messaggio dell’informatica che ti ruba la vita e non al fatto che, passati i 40, un lavoro decente, che non sia l’ultimo degli zerbini o dei nuovi schiavi, lo trovi solo in casi davvero speciali o se hai amici con le spalle larghe, ma questo è un altro discorso, però lo dico perché lì c’è la vision) - dicevo - ci sta combattere ma non prendersela e togliersi i guantoni per fare più male.
Oddio, si può anche fare lì per lì, poi però si deve tornare alla regola uno, e far capire che si è amici come prima, anche con vision (“e noi come…” vabbè, aspetto Nirgal) diverse.
E insomma, è tutto giusto, ma cerchiamo anche di capire che se il mondo non è fatto solo di vermi verminosi e approfittatori, non è fatto nemmeno solo di angeli: ce ne stanno degli uni e degli altri, però degli angeli te ne accorgi poco, perché non fanno molto rumore e di base campano dai 20 ai 30 anni di meno dei normali “50 giorni da orsacchiotto”
Che poi mica gli stavo dando contro, Anzi. Pazienza, ripeto.
Chi è incazzato? Io no… non mi pare neppure HC… ho semplicemente esplicitato il mio disappunto per un certo tipo di cosa che non mi piace… tendo a parlare chiaro e a sottolineare i concetti, perché per mia esperienza le mezze parole e i finti sorrisi non servono a nulla, ma di base la cosa finisce lì… HC è il perfetto soldatino delle istituzioni (tutte sacre e perfette, perché discese direttamente dalla volontà divina e non da quella umana) e dei saggi (che essendo divini non sbagliano nulla e non sono condizionati da meccanismi mentali umani fallaci), io no… come dice il cimpy, il mondo è diviso tra santi e diavoli… forse hc ha incontrato solo i primi e io più i secondi, quindi abbiamo visioni corrispondenti al nostro vissuto…
Era una cosa che dicevamo sempre con mamma… che mondo è se una brava persona fa impressione, perché sembra più normale quella (genericamente) cattiva?
Seguiti a non capire che il tono e l’atteggiamento contano più dei concetti… ma è il tuo modo di fare… va preso così o a sberle… ci penso su un altro pochino… 
HC non è stato insultato… come a suo tempo mirketto non è stato trattato male… vediamo di non fare i piangina, eh… Il cimposo maledetto non ricorda la cosa, magari… io si, perfettamente…
Ahahahah LOL scusami ma questa cosa qui mi fa scompisciare.
Chi gli dice come stanno le cose?
Ahahahah dai piantala ti prego. Chi ha sbroccato qui è chiaro.
Visto che qualcosa di buono lo so fare… fatti una sana risata e prenditi meno sul serio, che la vita migliora…
Un giorno mia moglie mi ha chiesto: “Amore che cosa mi regali per il 15° anniversario di matrimonio?”
“Ti porto alle Maldive!”
“Dai, grazie, che bello!”
“Lo so che ci tenevi tanto ad andarci…”
“E dimmi, hai già pensato anche al regalo per il 25° anniversario di matrimonio?”
“Sì, ti vengo a riprendere…!”
Un signore incontra un suo amico che si è sposato da poco.
Gli chiede come va e iniziano a parlare un po’ del matrimonio e di come cambi la vita dopo essersi sposati.
Il primo dice:"Mia moglie è una che ci tiene molto alla casa, passa un sacco di tempo a pulire, lavare, ecc. Guai a chi si avvicina al pavimento mentre è bagnato! La casa è sempre pulita e lucidata quando torno a casa. Anche la tua è brava come il mio tesoro?
L’amico risponde: “No, la mia no… In casa sono io che faccio le pulizie. Faccio tutto! Ad esempio, ieri ho lavato i piatti, poi ho pulito, stirato e piegato i vestiti, poi le tende, poi ho lavato e lucidato il pavimento… è stata una faticaccia!”
E allora l’amico, tutto stupito, gli chiede: “Beh, immagino… Ti posso fare una domanda indiscreta?”
“Certamente, chiedimi tutto quello che vuoi.”
"Ma…. E tua moglie??
“No, beh, mia moglie si lava da sola…”
Tra amici:
“Sai Giancarlo, sono preoccupato. Mia moglie da qualche tempo ha preso l’abitudine di girare da un bar all’altro…”
“Ha preso il vizio del bere?”
“No, ha il vizio di cercarmi!”
In forte stato di agitazione, un uomo si presenta all’ufficio di polizia.
“Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie…”
“Quando l’ha vista per l’ultima volta?”
“Esattamente sette giorni fa, era uscita per comprare il latte…”
“E lei aspetta una settimana per denunciare la scomparsa?”
“Sì, sa…pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa…!”
“Sai che ormai sono due anni che non parlo con mia moglie?!” Confida un uomo ad un amico.
“Come? Non sapevo aveste litigato!” gli risponde l’altro.
“No, no…non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!”
Una donna entra in farmacia: “per favore, vorrei dell’arsenico” trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla: “e a che le serve, signora?” e lei: “per ammazzare mio marito” e lui: “ah! capisco…però in questo caso purtroppo non posso darglielo!” la donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista e lui: “le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!”
Due anziani coniugi sono in viaggio per festeggiare le nozze d’oro, alloggiano nello stesso albergo del loro viaggio di nozze. Cenano come allora allo stesso tavolo e lei ad un certo punto dice: “caro, sento un calore all’altezza del cuore…proprio come cinquant’anni fa!” e lui: “e ti credo…t’è cascata una tetta nel brodo…”
Marito e moglie stanno osservando il pozzo dei desideri…lei si sporge troppo e cade e lui: “perbacco, funziona!”
Un uomo parla con genio della lampada e fa delle richieste.
Uomo: “Genio, ho un forte desiderio di vivere per sempre…Cosa posso fare?”
Genio: “Sposati!”
Uomo: “E così vivrò per sempre?”
Genio: “No, ma il desiderio scomparirà”