Dopo 25 anni di matrimonio, un marito in piena crisi esistenziale confessa alla moglie:
“Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, dormivamo su un divano due posti, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io stavo e dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una Mercedes da 50.000 euro, un letto rotondo ed ad acqua, un televisore al plasma da 60 pollici, ma quel che è cambiato è soprattutto che io dormo con una vecchia di 50 anni…”
Rapidissima, senza battere ciglio, la moglie risponde:
“Caro, hai ragione: non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni e credimi che io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici, hai la mia parola!”
Un uomo sta camminando quando sente una voce dietro di lui sussurrargli queste parole:
“Fermati subito o ti cadrà un mattone in testa!”
L’uomo, spaesato ed impaurito, si ferma e qualche metro più avanti un mattone si stacca da un terrazzo e cade per terra. L’uomo allora si gira per vedere chi lo ha avvertito, ma non c’è nessuno. Poco dopo, quando è in procinto di attraversare ad un incrocio sente nuovamente la stessa voce:
“Fermati, altrimenti sarai investito!”
Anche questa volta esegue, si ferma ed un’auto gli passa davanti a folle velocità. Si gira di nuovo ma non vede nessuno. Allora chiede:
“Chi sei?”
“Sono il tuo angelo custode” risponde la voce
“Ah si? E dove cavolo eri quando mi sono sposato?!”
Una bimba assiste per la prima volta a un matrimonio: a un certo punto chiede alla madre:
“Perché la sposa è vestita di bianco?”
“Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita”
La bimba ci pensa un po’ e poi dice: “Ma allora…perché lo sposo è vestito di nero?”
Due persone molto ricche divorziarono.
I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.
Siamo all’inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po’ di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e’ semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con ‘Indovina chi sono?’ ".
"Ma non capisco perche’ " chiede il tizio.
E l’uomo: “Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!”
E tu riesci a scrivere una frase con una palese contraddizione senza scomporti?
“Non vedi il marcio… Basterebbe…”
Nel mondo fatato degli unicorni rosa, forse basterebbe.
Questo quanto da me scritto precedentemente, da cui hai estrapolato ad cazzum, come tuo solito…
Io ho sempre visto l’istituzione dl matrimonio come un tentativo di stabilizzare relazioni altrimenti volatili, tipicamente per mancanza di presa di responsabilità del maschio (che a differenza dell’uomo, non pensa ad altro anche al chiodino fisso)… si cerca di frenare qualcosa che freni non ha, andando (recentemente) anche a colpire il capitale maschile… in un mondo di persone mature e consapevoli delle proprie azioni, il matrimonio come cerimonia religiosa obbligante e atto amministrativo vincolante non serve a nulla… ma quel mondo non esiste, lo abbiamo capito benissimo e quindi abbiamo anche creato quella cosa aberrante che è il divorzio (ma che in questo mondo ha perfettamente senso)… siamo bestioline piuttosto contraddittorie, noi esseri umani.
Questo tuo atteggiamento da saccente superuomo, che si appoggia solo su tradizioni e saggezze autoreferenziali, ha veramente rotto il caxxo HC…
In tribunale, durante un divorzio, il giudice chiede: “e come ha scoperto che suo marito era bigamo?” e la moglie risponde: “praticamente si è tradito, quando gli ho parlato del divorzio lui ha detto che era una proposta interessante ma doveva parlarne con sua moglie”.
Il marito alla moglie: "moglie mia, sei cosi brutta che quando ti avvicini al computer, parte l’antivirus!!
Un uomo trova una lampada, esce un genio e gli dice che può esaudire un desiderio ma ogni cosa che dirà sua moglie ne avrà 1000 volte tanto. Allora dice che vuole avere un piccolo piccolissimo attacco di cuore.
Il marito entra in casa e trova la moglie che sta facendo sesso con l’amante. Allora va a prendere la pistola, corre in camera e dice: “fermatevi adesso vi ammazzo” risponde l’amante e dice: “no, no, questa è candid camera” e l’uomo risponde: “o porca misera, è la sesta volta che mi fate questo scherzo!”
Il marito alla moglie: “cara perché non impari a cucinare?! così potremo anche licenziare la cuoca!” e la moglie al marito: “caro perché non impari a fare sesso?! così potremo anche licenziare l’autista!”
Un vecchietto e una vecchietta di 70 anni si conoscono in un parco e passando il tempo iniziano ad essere sempre più intimi fra loro, quando un giorno decidono di sposarsi.
Peppino (il vecchietto) va in una farmacia con Carmela (la vecchietta) e domanda al farmacista:
- “avete cateteri?”
- “si!”
- “avete flebo?”
- “si!”
- “e avete anche pannoloni?”
- “si!”
- “Carmela, amore mio, la lista di nozze la possiamo fare qui!”
Tu sei il mio oggi, il mio domani, il mio ieri …insomma che settimana di merda!
Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice:
- “ma per che cosa è morta la tua prima moglie?”
- “e poverina, ha mangiato i funghi avvelenati!”
- “e la seconda?”
- “e poverina, ha mangiato i funghi avvelenati!”
- “e la terza?”
- “con un colpo nella testa!”
- “e perchè?”
- “ah, non voleva mangiare i funghi!”
Così magari vi calmate, eh? 
Due ragazzi decidono di sposasi e così la mamma di lei insieme alla futura sposa decidono di andare a comprare l’arredamento per la casa. Girando per i vari negozi trovano un bagno di ultima tecnologia e così la futura sposa chiede informazioni.
Futura sposa: “mi darebbe informazioni su questo bidet?”
negoziante: “certo! Questo bidet è di ultima generazione e ha ben 5 pulsanti. Il primo serve per spruzzare d’acqua la parte intima, il secondo serve per spruzzare con bagno schiuma la parte intima, il terzo serve per pettinare i peli della parte intima e il quarto serve per asciugare la parte intima”.
Futura sposa: “cazzo!” e il negoziante: “quinto pulsante signorina!”
Eh, pazienza .
Questa è divertentissima!
Non vi si può lasciare soli un minuto, meno male che @Fedemone aveva la faretra piena.
Intanto, ripassiamo la regola base:
Primo, non ci si offende.
Nel senso che, per quanto si possano avere idee diverse e ciascuno insista a sostenere la sua, non ci si deve sentire offesi.
Abbiamo idee diverse? Pazienza, possiamo convivere lo stesso.
Poi, quello che estrapolare e cita a muzzo sono io, semmai, complice il DDAI di cui soffro fin da piccolo (anchexse l’asportazione della tiroide, il mezzo secolo abbondante, la moglie, la suocera, i figli, i due gatti (Aaaarrrgh!) e il lavoro da servomeccanismo hanno contribuito parecchio a mitigarla.
@happycactus, invece, stava appunto dicendo che i contratti servono perché le persone non sono, come diresti tu, @mikronimo, piene di amore, gioia, felicità, né sono mature, né pienamente responsabili o consapevoli di cosa implichi quello che promettono.
Poi possiamo discutere sul fatto che certi contratti siano davvero giusti o necessari o ben scritti (ne avrei da dire, ma non è questo il punto), ma il fatto che ci siano (un po’ ovunque nel mondo anche basati su leggi o credenze diverse), che mezza umanità li sottoscriva (anche per pentirsene in 3/7/10 anni), dovrebbe suggerire che il modo in cui vivi tu queste cose è speciale, manla norma (nel senso della maggioranza) è un’altra. E, come disse qualcuno, “la maggior parte delle persone è cattiva”.
O forse meglio dire: “non è buona con chiunque, dove non è detto che sia più buona coi più prossimi, anzi, c’è caso lo sia meno con quelli che con un’estraneo”.
E adesso vediamo se @fedemone ne sforna un’altra carrellata.