Quindi serve un modo per estrarre Luke da un occhio? Sicuramente avremo bisogno dell’antro di uno scienziato pazzo. Per caso ne abbiamo qualcuno nel gruppo?
Davvero, io mi sento insultato. Personalmente. Trovo che sia da infingardi e da malcreati anche solo, dico solo, vagheggiare la più remota ipotesi che ci possa essere un sano qui. Anche mezzo.
Detto questo, il vicolo è cieco perché non ha aperto gli occhi che proiettano Luke nella mani di chi vende. Troviamo un venditore, subito!
@discobot tira il dado 1d20
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Mentre @Fedemone pronuncia queste parole, nel corridoio buio dietro alle nostre spalle si sentono delle ruote metalliche e dei passi in avvicinamento. Ci giriamo, cercando di nasconderci dietro al @Jabbafar e alla sua katana, e vediamo comparire un carretto sgangherato, con sopra qualcosa di indefinito e appiccicoso, spinto da un uomo con abiti laceri sporchi di grasso. L’uomo si guarda intorno dubbioso e poi nota noi. Un sorriso gli accende il volto untuoso:
“Avete detto che volete un panino alla salsiccia?”
Guardiamo tutti il suo carretto per capire se quelli sono panini alla salsiccia.
“A me sembra mangime per animali avariato“ - dice @il_Babbano , tappandosi quello che gli resta del naso.
“Fidatevi di un guaritore che conosce bene gli unguenti fatti in casa” - interviene @happycactus - “queste sono saponette artigianali di grasso di pecora.”
“Allora fidatevi di un sardo che ha visto parecchie pecore” - si intromette @salvatore.mulliri - “ma questa è una sciocchezza. Vi dico che se una pecora puzzasse così, verrebbe abbattuta per ordine dell’OMS. Anzi, dell’UNESCO!”
L’uomo comparso dal nulla alza le braccia per placare gli animi: “Va bene, va bene. Mi voglio rovinare. Vi faccio un prezzo così ridicolo che è come se ve li stessi regalando, va bene? Mi voglio proprio rovinare!”
@Cozzer si china sul carretto: “E che prezzo sarebbe?”
“Sei forse impazzito?!” - @RogerWilco lo tira indietro - “Non sei più un goblin, mangiare questa roba ti ucciderebbe.”
L’uomo del carretto, però, individuato in @Cozzer un potenziale cliente, gli si avvicina: “Paghi nella moneta di Ankh Morpork, amico mio?”
“Qui ci sta sfuggendo il punto!” - urla @Fedemone esasperato - “Abbiamo detto che ci serve un vend-“
“Ommiodio noncippossocredereee” - urla anche io - “Hai detto ‘Ankh Morpork’!”
Il venditore punta subito a me come nuova potenziale cliente: “Certo, ti faccio l’offerta dedicata ai cittadini di Ankh Morpork: paghi 7 prendi 8! Eh sì, hai sentito bene. Mi voglio rovinare!”
“Ma quindi tu sei Mi-Voglio-Rovinare-Dibbler di Mondo Disco!” - mi sento come una bambina che è appena entrata in salotto la notte del 25 dicembre e si è trovata davanti, contro ogni aspettativa, Babbo Natale in carne e ossa…e abiti sporchi e maleodoranti.
“Hai ragione, è lui!” - esclama @happycactus - “Riconosco anch’io Rovina Dibbler, il personaggio di Terry Pratchett!”
“Concentratevi!” - @Fedemone è così arrabbiato che è prossimo a emettere ultrasuoni - “Ci serve un venditore per tirare fuori Luke dall’oc-“
“Sono proprio io, Rovina Dibbler, mia signora” - mi dice l’ambulate e, cogliendo probabilmente il fatto di essere in qualche modo una celebrità per questo gruppo di svitati che siamo, ripropone la sua offerta con una leggera variazione: “E le confermo che può usufruire della promozione ‘paghi 8 prendi 7’. Solo perché mi voglio rovinare, ovviamente.”
“Ma se siamo a Giapeto,” - interviene @daneelolivaw67 - “come fa a esserci qui qualcuno che viene dal Mondo Disco?”
“Che carne ha detto che è?” - fa pensieroso il @OtreblaBlaBla - “Mi sta venendo fame.”
“Il punto non è come fa a esserci qualcuno del Mondo Disco a Giapeto” - interviene @il_Babbano - “ma come fa a esistere e respirare un personaggio nato dalla mente di uno scrittore inglese defunto!”
“Questo ha una spiegazione perfettamente logica” - gli risponde @happycactus - “secondo Terry Pratchett…”
“La so io, la so io!” - dico saltellando - “L’universo è talmente vasto, vario e infinitamente improbabile da contenere ogni possibilità immaginabile. In altre parole, in un universo infinito tutto quello che può essere immaginato deve esistere e succedere da qualche parte.”
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Direi che l’allegra mangiata assassina possa essere una fine degna. Luke è ancora scomparso, sfugge te, proiettato, nascosto, ambivalente, esasperante, ma noi non ci stancheremo di cercarlo.
E di bere a scrocco.
Un plauso ad @Hanami !!
PS: come faccio ad essere contento? Ovvio, sono vegetariano, quindi il panino lascio che lo mangiamo gli altri.
PPS: ehi io non emetto ultrasuoni solo quando sono arrabbiato. Anche mangio fagioli, ad esempio.